5 groznih stvari, ki jih otroci rečejo svojim staršem – in kaj storiti, ko se zgodi

  Nasmejana 4-letna punčka.

Pozabite na strašne dvojke (ki trajajo dlje od tretjega rojstnega dne, za zapisnik) – ko vaši otroci dosežejo starost, ko imajo svoje mnenje, ste na neznanem ozemlju. Večino časa vas bodo otroci spomnili, da ste najboljša mama doslej (duh), toda ko zorenje hormonov ali popravki sladkorja povzročijo spontano ne tako lepo govorico, je težko vedeti, kako ravnati s temi krutimi pripombe. Medtem ko bi bil vaš prvi odgovor morda gašenje z ognjem, klinični psiholog, strokovnjak za starševstvo in avtor Stephanie O'Leary pravi, da je ključnega pomena učenje, kako ublažiti pogovor, ne da bi pri tem izgubili mir.

»Težko se je upreti trzni reakciji, da bi odgovorili ali celo rekli nekaj negativnega, saj vas je otrokova izjava verjetno šokirala. Če gremo še globlje, je pomembno upoštevati, da znajo otroci zelo dobro prepoznati ranljivosti staršev in povedati stvari, ki so močne, saj te 'zadenejo tam, kjer boli.' Zavirati svoja čustva in vaš verbalni odziv v tej situaciji je težko, vendar to je vsekakor najboljši način za nadaljevanje,« pojasnjuje.



Ko vam otrok prvič – ali naslednjič – izreče eno od teh žaljivih izjav, upoštevajte O’Learyjev nasvet o najboljšem načinu, da to naredite kot izobraževalni trenutek, namesto da ga spremenite v velik prepir.

1. 'Sovražim te!'

Ali ne bi dovolili, da vaša prednajstniška punca kupi odrezane kratke hlače, ki si jih je obupno želela za taborišče za spanje? Ali skrajšati čas, ki ga preživite pred zaslonom, da bi vaš bodoči srednješolec lahko opravil svoje poletne bralne naloge? Ko se prošnja ne obrne v njihovo korist, se otrokova ljubezen morda zdi mlačna. Vendar ko izgovorijo besedo H, gre bolj za to, kako se počutijo do sebe in manj za svoja čustva do vas. »Otrok lahko reče: 'Sovražim te', ker se sam sebi slabo počuti, ker težko prenaša omejitev, ki si jo postavil, ali ker opozarjaš na nekaj, kar bi raje prezrl, zaradi česar se počuti osramočenega. ,« pojasnjuje O'Leary.

V tej situaciji O'Leary svetuje, da globoko vdihnete in se potrudite, da ostanete na tleh, medtem ko ignorirate izbruh. »Bodite pozorni na svojo govorico telesa in obrazno mimiko, saj izbuljene oči in zasoplo dihanje otrokom veliko povedo, tudi če ne izgovorite niti besede,« ugotavlja.

2. 'Slaba mama si!'

Najprej in najpomembneje, popolnoma niste in tega ne pozabite. O'Leary pravi, da bodo otroci pogosto hitro kritizirali, kakšen starš ste, ko se ne strinjajo z eno od vaših odločitev ali jim ne dovolite, da naredijo nekaj, za kar mislijo, da počnejo vsi drugi njihove starosti.

»Odličen način za odgovor, ki hkrati odpira komunikacijske linije in od vašega otroka zahteva, da prevzame odgovornost za svoje besede, je, da rečete: ‚Vem, da je težko, ko ti ne dam, kar želiš, ali se ne strinjam s teboj. Razumem, da misliš, da trenutno nisem dobra mama/oče,« predlaga. 'To potrjuje občutke vašega otroka na način, ki izravna čustveno vzdušje pogovora, ker v mešanico ne vnašate svojih močnih občutkov.'

3. 'So-&-so's mama je veliko boljša od tebe!'

Morda si prizadevate biti najbolj kul mama v bloku, vendar si prizadevate tudi zagotoviti najbolj kakovostno starševstvo. To lahko pomeni, da včasih niste ravno najbolj prijetni ali moderni (v očeh vašega otroka starši, ki rečejo 'da' vsaki super zabavni dejavnosti, ki jo želijo početi ali poskusiti.) Toda medtem ko O'Leary pravi to izjavo kaže, da vas primerjajo z drugim staršem, lahko razkrije tudi občutek neustreznosti ali ranljivosti: »Včasih otroci projicirajo svoja čustva in izkušnje na tiste, ki jih imajo brezpogojno radi, zato bodite rahlo, preden se odzovete,« opozarja.

Ključno pri tem je, da znova priznamo njihovo čustvo brez prepiranja. O'Leary predlaga, da rečete: 'Mora biti težko čutiti tako,' s toliko iskrenosti, kot jo lahko pričarate. »Zavedajte se, da ne lažete. Če vaš otrok čuti, da je nekdo drug starš boljši, je to težko. Ne trdim, da je res, vendar je vaš odgovor točen in potrjujoč,« pravi.

4 'Želim si, da ne bi bila moja mama!'

Ojej. V vročini trenutka, ko jim ne daste dovoljenja, ki si ga tako močno želijo, si morda dejansko želijo, da bi 'živeli z boljšo mamo'. Toda v resnici pravijo: »Mama, ne počutim se kot da me razumeš.' Namesto da bi se vrnil z enako zlobno ali omalovažujočo izjavo, O'Leary pravi, naj jih ubijejo s prijaznostjo, rekoč: 'Mora biti težko tako čutiti in ljubim te ne glede na vse.'

5. 'Želim si, da bi bil mrtev!'

V tem trenutku se vaš otrok verjetno počuti, kot da je bil potisnjen do svoje meje in se počuti brez nadzora in nemočnega. Ker menijo, da ne morejo ničesar spremeniti glede situacije, želijo zagotoviti, da se tudi vi počutite ujeti. Tukaj O'Leary pravi, da se osredotočite na spoštovanje in razumevanje, čeprav so vaši občutki verjetno razbiti. »Mirno reci: 'Vem, da si jezen. Želim slišati, kaj imaš povedati, ko lahko uporabiš spoštljive besede,« predlaga. »Od otroka ni potrebno zahtevati, da je do vas »prijazen«, toda spoštljiva komunikacija bi morala biti standard in bo vašemu otroku pomagala vedeti, da lahko govori o negativnih stvareh, ne da bi ga prizadeli.«

Priporočena