Česa ne smete reči žalujočemu staršu – in kaj reči namesto tega

  Kaj ne reči a

Pred dvema letoma je moja hči Cora umrla tik pred rojstvom – med mojim porodom po zdravi 41-tedenski nosečnosti.

Izguba otroka je razbila moje življenje na očitne in nepričakovane načine. Ko sem se poskušal ponovno vključiti v »normalno« družbo, sem bil presenečen, ko sem ugotovil, koliko ljudi se mi je nenadoma zdelo neprijetno. Zatekli so se k recitiranju floskule ali pa so spremenili temo in me popolnoma ignorirali.

Prvi bom priznal, da niti ne bi vedel, kaj naj rečem žalujočemu staršu, preden sem to postal. In seveda je vsak starš edinstven. Besede, ki tolažijo enega, lahko užalijo drugega. Govorim lahko samo iz svojih osebnih izkušenj in iz povratnih informacij, ki sem jih dobil od drugih žensk na svojem mestu. Čeprav nihče ne more olajšati te srčne bolečine, obstajajo načini, da je ne poslabšamo.



Tukaj je nekaj predlogov, česa se ne smete povedati nekomu, čigar otrok je umrl, in kaj bi vam priporočal, da poveste namesto tega.

Več: Kako nekomu pomagati pri soočanju z izgubo otroka

'Ali poskušaš znova?'

Poznate izraz: 'Če vam sprva ne uspe, poskusite, poskusite znova'? Zgrozi me vsaka namigovanja, da je Cora nekako 'neuspešna'. Poleg tega so nekatere ženske poti do materinstva veliko daljše in težje od drugih. Običajno se mi je zdelo, da so mi to vprašanje postavile ženske, katerih porodna potovanja so bila enostavna in brez težav, in videle so rešitev, ki se jim je zdela preprosta. Kot nekdo, ki je poskušal več let, potem je imel donošeno nosečnost in še vedno končal v pogrebnem zavodu, je bilo moteče celo razmišljati o tem, da bi začeli vse znova. Ponovni poskus, tudi če bi pripeljal do zdravega otroka, ne bi nadomestil Core. Torej, samo tega ne sprašujte. To je radovedno, nekoristno in pomeni nerealno enostavno rešitev za zapleteno čustveno težavo.

Namesto tega poskusite: »Vem, da je ta izguba tako močno pretresla vaše načrte za družino. Vedno sem tu, da prisluhnem, če se želiš kdaj pogovarjati o tem, kaj te čaka.'

Če tema ostane odprta, daje staršem možnost izbire, kam naj gredo v pogovoru, namesto da bi se počutili stisnjeni v odgovarjanje na invazivna vprašanja. Vendar ne pozabite: srečne konce si je težko predstavljati po takšni izgubi. Nisem mogel jemati resno, ko je kdo namigoval, da se bodo stvari 'naslednjič iztekle bolje' ali da mi je naslednjič sploh zagotovljeno.

'Kaj se je zgodilo?'

Šla sem skozi fazo, ko sem želela govoriti o ničemer, razen o tem, kar se je zgodilo. Če žalujoči starš želi če se o tem pogovarjate, morate seveda poslušati — vendar vam tega vprašanja ne priporočam, če starš sam ne posreduje takšnih informacij. To vprašanje so mi občasno zastavljali ljudje, ki se sicer niso preveč zanimali za mojo hčerko ali mojo žalost, zato se mi je vprašanje zdelo kot morbidna radovednost. Če želite izvedeti podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo zgolj zaradi tračev o hladilniku vode, ne pa zato, da bi staršem pomagali pri predelavi travme, tega ne bi vprašal.

Namesto tega poskusite: 'Rad bi slišal več o vašem sinu/hčerki ali vaši žalosti, kolikor želite deliti.'

Redko je kaj, kar pomiri žalujoče srce, kot je priznanje našim otrokom za edinstvene, nenadomestljive ljudi, kot so bili in so. Bonusne točke za uporabo otrokovega imena. Resnično sem bil navdušen nad prijateljem, ki je prebral veliko istih blogov o žalosti kot jaz, da bi bolje razumel, kaj preživljam in kako se o tem pogovarjati z mano. Omogočila mi je, da sem se svobodno pogovarjal, ne da bi bilo treba ustvariti toliko konteksta, zakaj sem se počutil tako, kot sem se počutil.

'Vse se zgodi z razlogom' (ali 'Bog ima načrt')

Ne. To je bila najpogostejša in najmanj tolažilna beseda, ki sem jo slišal. Ne morem verjeti v noben subjekt, ki bi načrtoval smrt moje hčerke, jo ubil ali ne bi posredoval »z razlogom«. Ne morem objeti boga, ki ubija dojenčke, zato je zame bolje, če nista povezana. Ta vrstica se mi je zdela žaljiva in sem se oddaljil od tistih, ki so jo radi govorili. Priporočam, da se prepričate o prepričanjih žalujočega, preden greste v to smer. Zame je to samo okrepilo nelagodje naše družbe s kaosom in nepojasnjeno tragedijo.

Namesto tega poskusite: 'Vi in vaš sin/hčerka si nista zaslužila, da se to zgodi.'

Cenila sem, ko bi bili prijatelji ali družina odkriti in situacijo poimenovali kar je bila: grozna. Spomnim se, da sem prvič videl sodelavca po Corini smrti. Objel me je in preprosto rekel: »Žal mi je za pekel, skozi katerega greš. To je tako nepošteno.” V tistem trenutku sem se počutil videno in potrjeno.

Več: Kaj me je naučila končna diagnoza mojega sina

'To je kot, ko ...'

Razen če ste osebno izgubili otroka, je verjetno bolje, da izgube ne primerjate z ničemer drugim. Tisti, ki niso v tem groznem klubu, si težko predstavljajo bolečino, ki bi se približala meri. Osupljiva smrt izven reda ni isto kot uspavanje hišnega ljubljenčka ali smrt družinskega člana ob koncu dolgega življenja. V istem smislu izguba med porodom po 41 tednih ni enaka spontanemu splavu; Lahko potrdim, da sta oba grozna, vendar na zelo različne načine. Naj vsaka izguba sama stoji za to, kar je v resnici bila - in se uprite želji, da bi našli kaj primerljivega.

Namesto tega poskusite: »Ne morem si predstavljati tvoje bolečine. Žal mi je zate, to je realnost.'

Rahla izjema od predloga »ne primerjaj« je, če obstaja res, resnično podobna zgodba. Povezan sem bil z več ženskami, katerih dojenčki so umrli ob donošenju ali skorajda. Te ženske so bile reševalne vezi in zaupnice v mojih najtemnejših urah. Moral sem slišati 'Razumem' od ljudi, ki so to res storili.

'Ali obiskujete terapevta?'

Razumem čustvo za tem vprašanjem in se strinjam, da je terapija koristna, če se vam dobro prilega. (Obožujem svojega terapevta.) Vendar sem se pogosto počutil, da so mi to vprašanje zastavili na način, da je terapija zvenela kot briljantna ideja, ki bi vse popravila – ali kot da bi moji prijatelji nehali skrbeti zame, če bi jim povedal, da sem v terapija. Občasno sem se počutil vrženo od osebe do osebe, kot da bi si vsi želeli, da bi svoje težave odnesla drugam. Ne pozabite: terapija običajno traja eno uro vsak teden ali dva, do naslednje seje pa je še veliko ur. To je eno orodje v orodju, to je vse.

Namesto tega poskusite: 'Ali ste našli kakšno strategijo obvladovanja, ki se vam zdi koristna?' In bodite sprejeti, če je iskren odgovor ne ali še ne.

Traja lahko zelo dolgo, da najdeš karkoli, kar odstranjuje surovo bolečino, tudi za trenutek. Če ima starš nekaj posebnega zanimanja, razmislite o tem, da ga spodbudite, da usmeri nekaj žalosti v to smer. Več prijateljev me je spodbujalo tako, da so mi dajali dnevnike za moje pisanje.

'Sporočite mi, če lahko kaj storim'

Tega ne morem vključiti, ker ni prav nič žaljivo in pravzaprav poskuša podpreti. Kljub temu, čeprav ta vrstica običajno prihaja z najboljšimi nameni, se zdi prazna nekomu, ki komajda deluje. Osupljeni, žalujoči um nima pasovne širine, da bi opravil naloge, in noče prositi za pomoč. Bolj kot je ponudba za pomoč specifična, bolj je pristna.

Namesto tega poskusite: 'Jutri ob 10. uri vam oddam enolončnico na prednjo verando. Ni vam treba odpirati vrat.'

Kolegica je poskrbela, da mi je nekdo več mesecev kosil trato. Še vedno prejemam po pošti občasno obvestila o podpori. Prijatelji so mi natančno povedali, kdaj bodo pri svojih telefonih, da ne bi šel na glasovno pošto, če bi hotel poklicati. Imam peščico podpornikov, ki so ostali v stiku, potem ko se je prvotno izlivanje upočasnilo in ki niso predvidevali, da bo po enem letu vse v redu.

Nič

Da, veliko je vprašanj in komentarjev, ki lahko prilijejo olje na ogenj bolečega srca. Vendar sem večkrat slišal (in se strinjam), da tišina najbolj boli. Pretvarjati se, da nikoli nisem bila noseča, da nikoli nisem imela otrok, da me ne boli globoko, da je vse normalno ... to šarado je veliko težje spremljati kot se odzvati na slabo izveden poskus tolažbe. Razumem, da je moja hči zaradi njene smrti ob rojstvu morda le ideja za druge, hkrati pa je za mojega moža in mene popolna realnost. Preprosto priznanje – pa naj gre za sklicevanje na mojo hčer ali na mojo žalost – je zelo pomembno za razpršitev napetosti, da se pretvarjamo, da se nič ne dogaja.

Namesto tega poskusite: »Res ne vem, kaj naj rečem, vendar mi je tako žal. Vem, da te boli.'

Več: Kaj je 'mavrični dojenček'? Evo, zakaj je izraz pomemben

Poznaš nekoga, ki je izgubil otroka? Zavedajte se, da ta oseba morda še ni pripravljena na pogovor. Ampak če so so pripravljeni, poslušajte, ne da bi poskušali odpraviti bolečino. Pošljite sporočilo, naredite enolončnico, spoštujte otrokovo zgodbo in žalost staršev. Prav je, da se počutite nerodno ali da se malo pobrskate. Toliko pomeni vedeti, da ti je mar - in da se trudiš.

Priporočena