Kako sem preživel kult

  Kako sem preživel kult

'Najboljši sedeži, ki sem jih kdaj imel v Madison Square Gardenu, so bili na mamini poroki.'

Tako razlagam del svojega otroštva – kultni del – ljudem, ki me ne poznajo. Za pridobitev reference morate biti vsaj določene starosti. V zgodnjih osemdesetih letih prejšnjega stoletja je velečasni Sun Myung Moon, samooklicani Mesija in vodja Cerkve združitve, vodil množično poroko v Madison Square Gardenu. Moja mama, starejši brat in jaz smo bili člani te cerkve – bili smo »Moonies« – in moja mama je bila ena od 4150 Moonijev, poročenih med slovesnostjo.



Nismo bili vedno Moonies. Moja mama se je pridružila, ko sem bil star 10 let in s seboj pripeljala mene in brata. Postali smo goreči privrženci – nedeljske popoldneve sem preživel, ko sem stal na škatli na takrat zasukanem Times Squareu in vpil skozi megafon na grešnike na ulici in dajal vse od sebe, da bi svet rešil za Boga.

Ko odrasteš v kultu, nimaš pojma, da je to kult.

Moje življenje, um in duša so bili posvečeni Moonu in njegovim naukom. Njegovi otroci so bili nekateri moji najboljši prijatelji, jaz pa sem bila pogosta gostja pri njegovi večerni mizi ali v njegovem bazenu. Verjel sem v njegovo resnico in obljubil svojo predanost - in kri, znoj in solze.

Obljubil sem svojo predanost, dokler zaradi različnih medsebojno povezanih razlogov nisem dvomil v svojo predanost. Medtem ko cerkveni puritanski mandati niso bili le zatočišče pred nekonvencionalnim (nekateri bi lahko rekli nefunkcionalnega ali nevarnega) načina življenja, ki so ga moji starši živeli – in so mu izpostavili brata in mene – v najinih najzgodnejših letih, proti koncu srednje šole, sem začel dvomiti, ali bi lahko ali bi živel svoje življenje kot Moonie.

To ni bilo enostavno ali enostavno narediti.

Ko ste se naučili in verjeli, da obstaja resnica in da obstaja 'prav' in 'narobe', je grozljivo oditi od tega, kar ste poznali kot prav. Ena od stvari glede nadzora uma in ekstremističnih situacij je, da vas učijo, da sta spraševanje in dvom znaka šibkosti in greha. Vsak namig napačnega prepričanja je znak, da vas satan premaga. Vsako obotavljanje ali negotovost so vaše napake. Misliš: 'Zakaj?' ali 'Zakaj ne?' in vaši možgani kričijo: 'Pojdi ven, Satan,' kot so te naučili. Padeš na kolena in se pokesaš za svojo hudobnost.

Spraševanje – ali odhod – ni preprosta ali lahka stvar.

Počasi sem našel pot iz Moonies. Šla sem na fakulteto in fizična ločitev mi je dala malo prostora, da sem poskušal sam premisliti stvari. Težava je v tem, da sem se naučil ne razmišljati o stvareh zase. Namesto tega sem se znašel pretresen od tesnobe in mučen zaradi misli, da bi zapustil Resnico in Mesijo – da ne omenjam skoraj vseh in vsega, kar sem poznal in ljubil. Skoraj sem se vrgel čez most tik pred kampusom. Neskončno sem spraševal – v svojih mislih in drugim – »Kaj naj storim? Kaj naj naredim?'

Nazadnje mi je prijatelj ponudil: 'Morda je prav, ampak zate preprosto ni prav.' Tega sem se oprijel kot svoje rešilne vrvice in se začel vleči vedno dlje.

Ampak mislim, da se nisem počutil dobro glede tega, kar počnem. V drugem letniku sem postala anoreksična. V prvem letniku sem razvil blago odvisnost od kokaina. V zadnjem letniku sem se potopila v razmerje z nekom, ki je bil že vzet in je postal »druga ženska«. Nekaj ​​let po koncu fakultete sem se znašla zaročena z moškim, ki je pil in (močno) drogiran z mojim očetom in ki je bil zloben do mene, ko je to storil.

Če pogledam nazaj, mislim, da sem se kaznoval, ker sem zapustil Mesijo in razočaral Boga. Na srečo mi je ta zaroka postala malo dna. (Smešno, da anoreksija, odvisnost od kokaina in drugi katastrofalni odnosi niso.)

Naletel sem na program z 12 koraki in jokal: »Povej mi, če sem z alkoholikom. Ni možnosti, da bi bil kdaj z alkoholikom.'

Očitno je bilo veliko, veliko razlogov, zakaj bi bil z alkoholikom, vključno z dejstvom, da sem bil vzgojen v kultu. Izkrivlja vaš um ... in vašo samozavest.

Nikoli mi niso povedali, ali sem z alkoholikom. Nikoli mi niso rekli veliko drugega kot: »Vračaj se. Deluje, če delaš.' Ponudili pa so mi objeme in razumevanje. In tako, da se vrnem – in nazaj in še nekaj nazaj – in z dodajanjem pozornosti, meditacije, joge, sočutja do sebe in sprejemanja, nekaj desetletij terapije (in terapije s travmo) in včasih praktično vsega, kar bi lahko našel, kar bi moje ljubezen do sebe in skrb zase (in spet sočutje do sebe) sem začela graditi novo življenje.

Ustvaril sem življenje, ki me preseneča. Življenje, za katerega nisem vedel, da bi ga lahko imel. Življenje, za katerega nikoli nisem vedel, da obstaja. Vsekakor imam čustvene in duševne brazgotine iz otroštva, vendar sem se naučil živeti z njimi, jih zmanjšati in jim pustiti, da so v redu.

Vem, da je odraščanje v kultu drugačno. Ko sem obema otrokoma povedala o svojih izkušnjah, sta oba na kultni del odgovorila z: 'Nisem videl, da bo to prišlo'. Kdo bi, verjetno? Vem tudi, da so moje čustvene in duševne brazgotine precej univerzalne. Zdi se, da se nihče ne poistoveti z mojo dejansko zgodbo; veliko ljudi se poistoveti z mojo bolečino in borbami.

Zdaj tudi vem, da ne glede na to, kaj je nekdo prestal – in veliko je ljudi, ki so zdržali veliko slabše kot jaz –, obstaja pot do sreče in zadovoljstva. Obstaja pot do miru. Lahko zahteva veliko dela, vendar je vredno.

Potrebno je sprostiti nekaj grdih laži, ki ste se jih morda naučili skozi neprijetne izkušnje, in se naučiti nekaj prijaznejših, nežnejših resnic. Resnice, kot si ti, si zaslužijo biti srečne. Zaslužiš si najti veselje. Zaslužiš si biti v miru. Ker vsi to počnemo.

knjiga Lise Kohn, Do Lune in nazaj: Otroštvo pod vplivom bo na voljo za nakup septembra 2018.

Priporočena