Lahko si želiš poroke in si še vedno 'Cool Girl'

  Moški in ženski par se držita za roke

Vse do druge, ko sem se poročil, sem bil najslabša oseba v razmerju na planetu Zemlja, zaradi česar sem popolna oseba, da te nadlegujem, da ne delaš enakih napak kot jaz. Bolj ali manj sem vsa svoja zgodnja do sredina 20-ih preživela na zmenkih s fanti, ki niso bili na voljo, fizično, psihično in običajno oboje. Partnerjev seveda ne izbiramo naključno. Ni bilo naključje, da sem se zaljubila v vsaj tri fante, ki so prihajali iz krajev, ki so bili oddaljeni veliko geografskih dolžin od mesta, kjer sem nameravala živeti in delati. Užival sem v drami in se uprl temu, da bi zapadel v vsakdanje razmerje. Všeč mi je bilo odhajanje in vračanje ter priložnosti za objem na polnem letališču. Vznemirjenje glede tega, ali se bo vrnil ali se ne bo vrnil, in obstoj, ki visi na nitki za vizum. In ne pozabimo na film BS o oceanih-nas-lahko-ločijo-vendar-nas-nič-ne more-zares-razdeliti.

Zaradi odsotnosti srce postane bolj simpatično - do neke mere. Po tem, če ni prave predanosti, nastopita dolgočasje in zamera in vaše oči lahko zlahka iščejo naslednje nedosegljivo vznemirjenje, kajti no, kaj vam preprečuje, da bi to storili?

Ko hodiš z nekom, ki je nedosegljiv in ni zares na voljo, da bi se ti posvetil, ob predpostavki, da si narediti želite predanosti, porabite veliko časa in se pretvarjate, da ste liki v filmu, ki bodo to nekega dne ugotovili. Pri 23 letih je vse v redu, ko lahko zapravljaš dneve. Ne toliko, ko se približujete tridesetim in razmišljate o naslednjem poglavju svojega življenja. V enem dolgem dvajset in nekaj razmerju, ki na koncu ni šlo nikamor, sem vedela, da sem dosegla vrelišče, ko se je moj bivši iz službe vrnil v stanovanje, ki sva si ga delila, in me našel sedeti na kavču s skledo kosmičev Chex pred mano.



»Ne bom več pripravljala večerje za naju, ker nisem tvoja lažna žena. Tam je več žit. Pomagaj si sam.'

Nikogar ni šokiralo, ko sem en teden kasneje spakirala svoje stvari in se odselila. Ne krivim ga. Nisem imel občutka, kaj hočem, in nikoli nisem spregovoril. Pripravo večerje sem enačil z nahranitvijo za maraton na dolge razdalje. Po njegovem mnenju smo morali samo jesti, da bi ohranili dnevni vnos kalorij.

Svojega zdajšnjega moža sem spoznala pri 27 letih in v enem tednu po zmenku sem vedela, da želim, da so tokrat stvari drugačne. Začel sem razmišljati o otrocih. Zdaj so upoštevali prihodnost, ki sem jo želel začeti graditi, čeprav je to zaenkrat pomenilo nabiranje lesa. Za razliko od mnogih mojih bivših in v popolnem nasprotju s tem, kar sem bila do takrat, je bil prizemljen, varen in popolnoma zadovoljen, da obstaja v enem prostoru. Ni se mučil. Ni čutil potrebe po iskanju samega sebe in ni gledal po sobi ali po telefonu, ko sva bila skupaj. Njegova pripravljenost, da je popolnoma prisoten in čustveno iskren, me je tako prestrašila, ravno zato, ker sem takrat vedela, da si to želim v življenju, da sem se instinktivno odločila uničiti vse, kar sva gradila.

In potem sem imel a-ha trenutek, ko se mi je posvetilo, da bi lahko bil tokrat drugačen in se nehal pretvarjati, da sem kul s čim ker tako se obnašajo kul punce, ne 'nagajajoče žene'.

Nekega večera sem prišel ven in izdavil: 'Nekega dne se želim poročiti s tabo.' Prišlo je iz mojega srca, a priznam, da je bil »en dan« dodan, ker sem želel biti na strani prejemnika predloga in nisem želel, da se sliši, kot da sem jaz tisti, ki uradno sprašuje. Najslabše, kar bi se lahko zgodilo, je bilo to, da mi je priznal, da se ne počuti enako, vendar bi vsaj vedel, kje sem. Ne, počakaj, lažem – najslabša stvar, ki se je lahko zgodila, je bila, da se je odločil odzvati s tišino ali jeznim odgovorom: »Prečkajmo ta most, ko pridemo do njega«. Potem bi se morala odločiti, ali mi je udobno živeti na nejasnem ozemlju, ko sem se počutila veliko bolj samozavestna kot on, da želim trajno zavezo.

Delil je moje občutke in namere, kar je eden od razlogov, zakaj sva zdaj poročena. Vendar menim, da je tisto nočno priznanje pomembna prelomnica v najinem odnosu, ker, čeprav sem vedela, da ne hodiva z drugimi ljudmi, obstaja razlika med zavedanjem, da si tisti trenutek monogamen, in glasnim izražanjem želje po prizadevanju za skupni odnos. prihodnost.

Vse prepogosto slišim od prijateljev, ki so z nekom že dlje časa, pravijo, da niso prepričani, kaj se dogaja v njunem razmerju. Kot da bi pojav Facebookovega statusa »to je zapleteno« dal vsem proste roke, da se obnašajo, kot da je potrebno toliko truda, da prisluhneš svojemu občutku, se odločiš, ali želiš preživeti čas izključno z eno osebo in preprosto izvoli. Nihče od nas ne ve, ali bo zveza ali zakon prestala preizkus časa in tudi najmočnejše zveze lahko razpadejo. Če pa niste iskreni do sebe in svojega partnerja glede svojih potreb po predanosti, ker se bojite, da jih boste odgnali, se zdi, da bi lahko bili z nekom, ki dejansko ni z vami. ti vseeno.

Ne poskušate 'ujeti' moškega s priznanjem, da želite ekskluzivnost. Niste 'nagajalec' ali 'nagajalec' ali kateri koli od mnogih drugih žaljivih izrazov, ki smo jih povezali z ženskami, ki vztrajajo pri svojih zavezanosti. Zadržite svoje želje in jim nato dovolite, da se izrazijo na pasivno-agresivne načine (na primer tako, da svojo Facebook stran 20-krat na dan posodobite z memi in rezultati kviza o tem, kako boste nikoli poročiti) bo naredilo veliko več škode odnosu, v katerega ste vloženi, kot če bi preprosto povedali, kam bi radi videli, da gre ta stvar.

Naslednjič, ko se boste spraševali, kaj se dogaja v vajinem razmerju, se spomnite, da vi sestavljate ključno polovico tega odnosa. Če želite nekaj, česar ne dobite, je to enako pomembno kot vaš partner ne želijo zavezanosti, ki je nobeden od vaju ne dobi. Začnite temo kot katero koli drugo in se odločite, da ne boste izbrali skrivnosti in drame namesto veliko bolj osupljive resničnosti.

Priporočena