Pri 24 letih se nisem dovolj dobro poznal, da bi vedel, da socialna anksioznost, ki sem jo imela, odpor do malenkosti, velikih skupin in nenehne interakcije, ni bila napaka. To je bila moja naravna nagnjenost k zapiranju vase in preprosto sem bil.
Bilo bi lepo, če bi to temeljito razumel, ko sem srečal uglajenega, karizmatičnega nadobudnega pridigarja. Imel je visoke ambicije za veliko službo in jaz, ker sem bil nov v veri, sem bil prodan njegov sanje. Naučila sem se veliko o podrejenosti in vlogah žensk v evangeličanski cerkvi, zato so bili moji cilji lepo zapakirani v majhno škatlo in postavljeni v zadnji del omare za naslednjih trinajst let.
Nisem vedela, da bi povezovanje z njim pomenilo, da bi bila prisiljena v nenehno socialno interakcijo. Nisem vedela, da pomeni pritisk voditi ženske skupine, poučevati razrede, biti gostoljuben in vedno na voljo. Nisem vedela, da bom morala na glas moliti pred ljudmi in se odpovedati vsemu svojemu prostemu času in času s svojimi otroki, da bi ga podarila drugim. Nisem vedel, da je njegova osebnost — karizmatičen, glasen, ekstrovertiran in nadzorujoč — ne samo, da bi me pahnil v situacije, ki bi me preobremenile, ampak bi se moral tudi odpovedati stvarem, ki sem jih imel rad.
Zame so veljala nova pravila: Nobene glasbe, ki ni krščanska, nobenih knjig, ki ne govorijo o Bogu. TV-oddaje in filmi, v katerih sem prej užival, niso bili na voljo. Nisem mogel pisati iz srca ali izkušenj, ker o preteklosti ni bilo mogoče govoriti. To, pa tudi to, da bi postal edini hranilec družine, tako da bi lahko svobodno »stregel«, bi bila moja nova naloga v življenju. Podprite svojega moža, podredite se njegovim stališčem, spoštujte ga v vsem, kar počnete. Odpovejte se sebi, da bi ga povzdignili. Navsezadnje bo nekoč znan pridigar.
Če ne bi bila ta druga družina, ki jo je imel.
V enem zadihanem telefonskem klicu na silvestrovo se je to življenje razpletlo. V trebuščku sem nosil malo želejevo zrno, ki bo osem mesecev pozneje postala moja hči, in me je kontaktirala ženska, ki je trdila, da je navdušena nad moškim, ki ga je poznala kot svojega fanta, ločenim pridigarjem, ki bo posvojil njeno hčerko in ji je dal njen mali žele fižolček, ki bo na sporedu osem mesecev pozneje.
Pomirile so me njegove karizmatične besede: »Jaz sem, srček. Veš bolje. Mora biti, da se nekdo šali z nami.'
Ampak vedel sem bolje.
Kako se je moral počutiti v tistih trenutkih, ko sem zleknjena sedela na tleh in jokala? Sprašujem se, Kaj je narobe z mano, da ga prisilim v to? Je to povečanje telesne mase? Je to, da nisem imel časa zase, ker sem izčrpan in preobremenjen z osamljenostjo in stresom? Ali stalna razpoložljivost v spalnici (po Svetem pismu obveznost) ni bila dovolj?
Kot ženske, sem nadaljeval. Držal sem jezik za zobmi. 'Nočete podreti celotnega ministrstva!' postalo moje breme, ki ga moram nositi. Ostal sem, preselila sva se, začela sva znova. Zgradili smo cerkev, smehljala sem se, vodila skupine, delala ponoči, šolala svoje otroke na domu in naredila vse, da bi bilo njegovo življenje popolno. 'Mogoče tega ne bo ponovil,' je moja naravna domneva.
Bil je moje polno nasprotje. 13 let sem se počutil kot pogan, ki Bogu ni služil dovolj dobro. Hrepenela sem po 'grešnih' stvareh, kot so dobri romani, popivanje v Seksu in mestu, občasno kosilo s prijateljem, ki ni v cerkvi. Toda njegovo življenje me je pogoltnilo.
Do nekega dne, potem ko se je izkazalo, da je incident številka štiri , je zatirana, vase zaprta, duhovno in čustveno zlorabljena župnikova žena odšla na svobodo. Iz omare sem vzel tisto majhno škatlico ME, njo in moje otroke naložil v avto in ga pustil na Floridi z njegovo mamo, namenjeno domov in družini v Arizoni. Ko smo zavili za vogal na poti v Phoenix, sem bil zmrznjen od groze za prihodnost. Bil sem sam.
Vedel sem, da bo nekega dne moj dragi kolega introvert tam zunaj. Moral sem vztrajati v upanju, da je na svetu nekdo prijazen in podobno misleči, s katerim sem lahko to, kar sem. Bil je moški, ki je lahko sedel na kavču in gledal Oranžna je nova črna z mano in delite romane Stephena Kinga. Všeč bi mu bila moja mehka stegna in to, kako sem videti brez ličil. Tako podobni bi si bili, da bi drug drugemu dokončali misli.
In tukaj je poleg mene.
V teh trinajstih letih sem se naučil najdragocenejše življenjske lekcije: Ne izgubite sebe.
Če boste kdaj morali izbirati med reševanjem zelo razpadlega zakona ali reševanjem svoje razpokane in zlomljene duše, vedno, vedno, vedno izberite slednje.