Moj otrok uničuje moj zakon

  Moj otrok uničuje moj zakon

Moja žena je moja sorodna duša. Skupaj sva že več kot osem let in čeprav sva imela nesoglasja kot vsak par, sva večinoma imela odnos, o katerem ljudje sanjajo. Skoraj vseh osem let, ko sva imela privilegij sobivanja, sva se sprla le ob zelo redkih priložnostih. Ponosni smo bili, da nismo živeli tako različna življenja, kot jih vodi toliko parov, še posebej potem, ko so že tako dolgo skupaj. Skupaj sva se smejala, skupaj potovala, si zaupala in se podpirala.

Odkar sva se spoznala, je moja žena moja najboljša prijateljica, moja skala, moja samota. Je oseba, s katero lahko delim karkoli in vem, da bom v zameno prejel poštene povratne informacije.

Zdelo se je, da sva se še bolj zbližala, ko sem bila noseča. Vedno si je želela otroka in si ni mislila, da ga bo kdaj imela – na primer zaradi svojih let in ker so ji dolga leta govorili, da homoseksualci preprosto nimajo otrok. V mnogih pogledih sem čutil, da bo najin otrok moje največje darilo njej. Med mojo nosečnostjo sva bila zaljubljena, gnezdila in gradila otroško sobo, medtem ko sva še vedno uživala v vseh stvareh, ki sva jih vedno počela skupaj – na spontane enodnevne izlete v nova očarljiva mesta, na elegantne večerje, uživala v tihih nočeh na kavču in spremljala predstave.



Potem pa je prišel otrok.

več: Počutim se kot prevarantska mama

Sprva smo bili le klobčič hormonov in čustev; tiste prve dni sva se objemala in jokala od veselja ter občudovala popolnega malega človeka, ki sva ga ustvarila iz najine ljubezni. Potem so minevali dnevi in ​​noči, bili so dolgi in naporni ter polni bednih plenic, joka in neskončnega hranjenja. Spanja je bilo malo, raven stresa pa se je povečala. Začela sva se zajebavati drug z drugim.

'Zakaj ga tako držiš?' Rekel bi, da je sodba jasna v mojem tonu.

»Mogoče, če ti če bi ga držala drugače, bi se umiril,« je poskušala nežno pripovedovati, vendar nisva mogla skriti dejstva, da sva bila oba vznemirjena zaradi starševskih stilov drug drugega.

Nekako naenkrat smo izginili tisti par, ki ga vsi zavidajo do tisti par, ki se ne more dogovoriti o ničemer . Začela sva se prepirati o tem, kako najbolje priti do trgovine, o tem, ali mora naš dojenček obuti par nogavic, kar hočeš – zdelo se je, da nikoli nisva na isti strani.

In ni pomagalo, da se je seks zdel kot meglene sanje iz davnih časov. Ne gre za to, da sem si na tej točki sploh želel seksa; v enačbi preprosto ni bilo več prostora za to, ne če upoštevate neverjetno majhen čas, ki smo ga imeli za opraviti tisoč opravil, ki nas čakajo, kaj šele za spanje. Začel sem se zavedati, da je seks vedno vključeval veliko več kot samo dejanje ali spolno zadovoljstvo. Bila je tudi fizična interakcija: ustvarjanje endorfina, spodbujanje bližine, dobrota pri ljubljenju. To, da nisva seksala, je pomenilo, da se z ženo nisva fizično povezala.

Ali pa se morda sploh nisva povezala, ker se je zdelo, kot da nimava več časa niti za crkljanje ali poljubljanje. Tista lenobna nedeljska jutra, ko sva ležala v postelji in se dotikala – ter si skupaj šepetala svoje sanje in načrte za prihodnost – so se zdela kot pred eoni in ni bilo videti vrnitve. Oster jok dojenčka, ki je potreboval menjavo plenic, se je povezal z omamnim, 'Jaz imam' ali 'Ti si na vrsti,' in preprosto ni bilo prostora za kaj več.

Tisto malo naklonjenosti, ki smo jo še imeli, je šlo k otroku.

Skoraj tri mesece sva bila sostarša, ko sem dosegel točko, ki se je zdela skoraj obupana. Začel sem se spraševati o najinem odnosu in o tem, ali bova lahko kdaj obudila funkcionalnost in srečo, ki sva ju nekoč imela. Bil sem blizu temu, da bi ukrepal, čeprav nisem bil prepričan, kaj. 'Ali naj jo prosim za sedeči pogovor, da bi neposredno obravnavala to?' Spraševal sem se. Ali pa smo bili čez to?

Nato se je zgodilo nekaj neverjetnega: naš dojenček je spal osem ur zapored.

Z ženo sva se zbudila z zmedenostjo poleg starega, a povsem novega občutka – takšnega, kot ga nisva občutila že mesece. Počutili smo se … spočiti.

Tisto jutro sva se z ženo gledala z ljubeznijo v očeh, tako kot pred osmimi leti.

'O, moj bog,' sem rekel. 'Sovražili smo se, ker smo bili utrujeni.'

Delila sva se dobrega, trdega, smešnega smeha, tistega, ki pride globoko v črevesju. Vendar nas je preplavilo bolj olajšanje kot humor. Bil sem tako neverjetno hvaležen, da se je naše nenadno in intenzivno novo življenje nenehnih prepirov – ponavljajočih se prepirov, ki nekako niso prišli na površje v osmih skupnih letih – izkazalo za začasno in površno.

Seveda je pomanjkanje spanja povzročilo našo napetost! Seveda mi je bilo vseeno, ali smo zavili levo ali desno, da bi šli v trgovino! Seveda mi je bilo vseeno, ali je dojenček nosil nogavice v zaprtih prostorih ali kaj drugega! Vse je bila farsa, napaka, začasen in razumljiv odmik od našega običajnega toka strpnosti in razumevanja.

več: Prvi način za preživetje novopečenega starša

Pravzaprav, ko sem o tem povedala prijateljici, je bila šokirana, da nisem slišala glavnega pravila: ne razmišljaj o ločitvi vsaj dve leti po rojstvu otroka. Tako je. Celo najbolj popolno ujemajoče se, popolnoma sladke sorodne duše se bodo borile kot smrtni sovražniki pod stresom novopečenih staršev.

Pomagalo mi je, da sem to slišal.

Naslednjo noč se je naš sin vrnil k svojim rednim šalam in ni skoraj tako dobro spal. In zdaj, nekaj mesecev pozneje, smo še vedno ukvarjanje s strašno zaspanostjo, kar pomeni, da smo sami še naprej resno prikrajšani za spanje – in posledično zlobni in prepirljivi. Zdaj pa nosimo perspektivo te polne spane noči: zavedanje, da drug drugega pravzaprav ne maramo ali ne zaupamo starševskemu slogu drugega. Sva samo dva zaljubljena izčrpana človeka - in poskušava ohraniti tega otroka pri življenju.

Priporočena