Moji starši so imeli najljubšega otroka, jaz pa to zagotovo nisem bil

  Moji starši so imeli najljubšega otroka,

Moji starši so meni in moji sestri vedno govorili, da je moj brat njihov najljubši. Imela sta svoje razloge: bil je njun edini fant in njun otrok. Niso vsi starši tako odkriti, kot so bili moji, glede igranja favoritov, a kljub temu jih je večina. V študiji, ki jo je izvedla družinska sociologinja Katherine Conger s kalifornijske univerze v Davisu, je več kot 70 odstotkov starši so priznali, da imajo najljubšega otroka .

Torej, če ste vedno sumili, da je vaši mami bolj všeč vaša sestra, imate morda pravzaprav prav, tudi če vaša mama tega nikoli ni povedala. In če je vaša družina sploh podobna moji, je igranje priljubljenih igralcev verjetno oblikovalo večji del vašega otroštva. Učinki preferenc mojih staršev – in njihova odprtost glede njih – so bili globoki in dolgotrajni. Želim si, da bi jim lahko to povedal.



Tukaj je tisto, kar bi si želel, da bi rekel takrat:

1. Spravlja nas v boj.

Spori med brati in sestrami so normalni in jih je mogoče uporabiti za pomoč otrokom pri učenju reševanja konfliktov. Ko pa je vedno naklonjen enemu otroku, se naučimo drugačne lekcije. Moj brat se je naučil, kako uporabiti svoj favoriziran status, da povzroči konflikt brez posledic, s sestro pa sva se naučili, kako uporabiti konflikt, da si pridobiva naklonjenost drug drugemu in se izogneva temu, da bi bila na dnu hierarhije. S sestro bi se neprimerno vedla, če bi za to krivila brata in sestro in upala, da bova pridobila naklonjenost staršev. Nekoč sem v steno vrezal sestrino ime in nato pokazal mami ter ji povedal, da je to naredila moja sestra.

2. Ustvarja razdaljo med nami.

Tudi te težave se niso končale, ko smo vsi zapustili hišo. Velik del razlogov, zakaj se z bratom nikoli nisem zares zbližal, je ta, da so bili kot otrok moji občutki do njega predvsem reakcija na to, da mu je bil naklonjen. Ljubosumje in zamera sta bili vedno prisotni, kar je vplivalo tudi na najboljše čase. Moji starši, ki so mu bili naklonjeni, so naslikali moje dojemanje njega in posledično ga nikoli nisem zares spoznal kot osebo.

3. Zaradi tega smo obsedeni z enakimi količinami vsega.

Bili smo obsedeni s tem, da nas obravnavajo popolnoma enako. Vsega smo morali dobiti enako in nismo verjeli, da so starši pravični. Pri vsakem obroku je bilo treba hrano enakomerno porazdeliti, razen če seveda ni šlo za nekaj, kar smo sovražili, na primer brokoli. Če bi moj brat dobil dodatno merico krompirja, bi kričal, dokler se ne bi popravilo. Sešteli smo ceno naših božičnih daril, da bi dokazali, da je nekdo naklonjen. Če bi vsa stala približno enako, bi iskali, čigava darila se zdijo bolj personalizirana ali zavita v boljši papir.

In nismo toliko iskali, da bi dobili več zase, ampak smo iskali dokaz naklonjenosti naših staršev. Ni mi bilo mar za dodatno merico krompirja; večino časa si niti nisem zares želela več, skrbelo me je le, da se z menoj ravna nepravično.

Kot otrok sem mislil, da so vsi otroci takšni, a zdaj, ko imam svoje otroke, vem bolje. Čeprav so moji otroci imeli trenutke ljubosumja, večinoma razumejo, da poskušam biti čim bolj pošten in jim ni treba meriti kosov torte.

4. Boli in povzroča občutek negotovosti.

Čeprav sta mi starša vedno zagotavljala, da naju imata enako rada, sem se dobro zavedala, da jima je moj brat bolj všeč. Zelo sem se trudil – verjetno preveč – da bi pridobil njihovo odobravanje. Skoraj vsakič mi ni uspelo in ob vsakem neuspehu se mi je zdelo, da je z mano nekaj narobe. Mislim, če me moji starši niso marali, zakaj bi bil kdo drug? Ta negotovost me je spremljala v odraslost in me še vedno spremlja, čeprav moji starši niso.

In kar je najpomembneje,

5. Škoduje vašemu odnosu z nami.

Vsi se seveda z nekaterimi ljudmi lažje razumemo kot z drugimi. Povsem naravno je, da je tako tudi pri naših otrocih. Lahkotnost, s katero se razumem s svojimi otroki, je različna, zato razumem, kako enostavno je igrati priljubljene, ne da bi se tega sploh zavedal. In mislim, da se to dogaja večino časa; starši redkokdaj nameravajo igrati priljubljene.

Toda vpliv, ki ga lahko ima na vaš odnos z otroki, je precej drugačen. Mislim, da moja mama ni nameravala preživeti več časa v pogovoru z mojo sestro, vendar se je. In razen bolečine, zaradi katere sem se počutil, nam je tudi res otežilo, da smo prišli na boljše mesto. Toliko se je potrudila za lažji odnos, da ji ni ostalo veliko časa za delo na našem. Posledično nikoli nisva delala mimo stvari, ki so otežile najin odnos, in nikoli me ni zares spoznala. Želim si, da bi se malo bolj potrudila, namesto da bi se osredotočila na odnos, ki je bil zanjo lažji.

Preden greste, preverite

Slika: Christopher Furlong/Getty Images

Priporočena