Odprto pismo toksičnim parom, ki pridejo k meni na terapijo

  Odprto pismo toksičnim parom

Običajno vzamem približno 10 minut, da ugotovim, da je vaš dejanski cilj pridobiti 50 minut, da se o svojem zakoncu izrečete o tem, za kar domnevate, da bo potrdilo, čeprav ste se morda preslepili in mislili, da ste prišli k meni, da pomagam vajinemu razmerju. uho.

Moj prvi namig, da imate neomajen prepričanje, da so značaj, osebnost in vrednote vašega nekoč ljubljenega partnerja osupljivi, je to, da ga krivite za vsak slaba stvar, ki se vam je kdaj zgodila, odkar ste izstopili iz maternice. Dejansko so besede, ki jih uporabljate za nagovarjanje drug drugega, prepletene s kletvicami in drugimi posmehljivimi izrazi. Med sejo ne dovolim takšnega neprimernega vedenja, pri čemer poudarjam, da škodljivost samo rodi več istega. Vendar je povsem jasno, da se bosta ustrahovanje in omalovaževanje nadaljevala, ko boste enkrat brez nadzora.

Del mojega začetnega posvetovanja vključuje vsako osebo vprašati o cilju zdravljenja. Ko je dinamika para neizprosno negativna, ne potrebujem psihičnih sposobnosti, da bi predvidel, da bo odgovor v vrsti: 'Potrebujem [vstaviti ime], da vidim, kako zmeden in neumen je on ali ona.'



Drugi del posvetovanja (in tekočega terapevtskega procesa) je, da vsako osebo vprašamo o njeni vlogi v težavah v odnosu. Ko nobeden ne more imeti niti mikroskopskega elementa krivde, žalostno vzdihnem sam pri sebi. Čaka nas nerodna vožnja.

Še en velik znak, da bi bilo bolje, če bi obiskali odvetnika za ločitve, je, da svojemu partnerju zaupate od nič do 2 odstotka: 'Vem, da vara od dneva, ko sva se srečala.' 'Vsakič, ko preverim njen telefon, vidim drugo sporočilo od fanta.' 'Nikoli ne morem verjeti besedi iz njegovih lažnivih ust.' »Ne goljufam. Ti si!” so tipične izjave, ki se izgovarjajo pogosto in z žarom.

Pari, ki nimajo pravega interesa, da bi popravili nemir, ki opredeljuje njun odnos, sta zaljubljena, vendar ne drug v drugega. Predmet njihove gorečnosti je drama. Vajino skupno življenje je milnica, ki bi lahko zapolnila mesece zapletov Dnevi našega življenja z kančkom Splošna bolnišnica. Izmenično pripovedujete zapletene zgodbe, ki nimajo smisla. Toda če bi lahko slutili, da vaše zgodbe govorijo o vzorcu norosti, bi lahko prisluhnili razumu. Ko vidim, da je fizično nasilje del odnosa na obeh straneh, priporočam, da par preneha živeti skupaj in predlagam tečaje za obvladovanje jeze. Navdušena sem, ko v kaosu ni nobenega otroka. Ko je otrok, se težko odločam.

Na nasprotnem koncu spektra, ko eden ali oba partnerja ne zmoreta zbrati dovolj energije, da bi občutila kakršna koli čustva, razen brezbrižnosti, je razmerje verjetno kuhano. Prešli ste točko brez vrnitve, se zaprli in umaknili na kraj, kjer vas vaš zakonec ne more več doseči ... »V bistvu mi je vseeno, kaj on ali ona počne. 'Imava skupnega otroka, a to je tudi vse.' 'Nič več ni za povedati.' 'Kaj je smisel?' Točno tako.

Vaja, ki jo redno dajem parom kot domačo nalogo, je »prehoditi miljo v čevljih svojega moža ali žene«. To pomeni pisanje pisma, v katerem si predstavljate, kako mora biti biti vaš zakonec. Dorothy piše, kot da je njen mož Dan in obratno: 'Dan je pogosto prizadet, ker rečem, da bom začela s seksom, potem pa tega nikoli ne naredim.' Ideja za tem je pomagati vsaki osebi, da ima empatijo do tega, kako se drugi počuti. Ko par ni sposoben skrbeti ali si celo predstavlja, da nista edina, čigar želje in čustva štejejo, si ne morem predstavljati, da obstaja veliko upanja za njun odnos.

Ključni del terapije za pare je izobraževanje mojih pacientov o tem, kaj pomeni dobro partnerstvo: medsebojno spoštovanje; naklonjenost; sposobnost poslušanja in sočutja; pripravljenost za učenje veščin komunikacije in reševanja problemov; za nadzor negativnih impulzov; in gradite drug drugega, ne podirajte drugega. Naloga vašega zakonca ni, da je vaš predpražnik, niti ni vaša vloga, da ste tiran. Morate imeti dobro lastno vrednost in ne biti odvisni od svojega partnerja, da se boste »počutili« dobro v sebi. In zelo pomembno: lahko priznaš krivdo, ko zafrkneš in izgovoriš čarobne besede: 'Oprosti.'

Ko par pride na terapijo samo zato, da bi se uničil drug drugemu in ne kaže opaznega zanimanja za kakršno koli samoraziskovanje, jima povem, da ne verjamem, da sem prava oseba zanj, ju pospravim ven in se naslednjemu terapevtu pomilujem. seznam.

Priporočena