Spoprijateljila sem se s starši prijatelja svojega otroka – in to je bila napaka

  Sprijateljila sem se s svojim otrokom's

Ko je bila moja hči stara 3 leta, se je spoprijateljila z deklico, ki jo je spoznala v parku - jaz pa sem se spoprijateljil z deklicino mamo. Dekleta sta razvila tesno prijateljstvo. Obiskovala sta isto osnovno šolo in poletni tabor, po šoli sta se rada skupaj igrala in prespala ob vikendih.?? Ko so se punce zbližale, sva se z mamo tudi jaz. Pogovarjala sva se po telefonu, šla na kosilo in se dobivala na manikuri.??Najini možje so se sprijaznili in vsi štirje smo se dobili na žaru ali na ogled nogometne tekme. . Dolga leta se je res dobro obneslo.? Ko so bila dekleta v srednji šoli, pa so se stvari spremenile. Sprva je šlo za postopno distanciranje med najstnikoma; skupaj sta preživljala veliko manj časa. Mislil sem, da le sklepata nova prijateljstva in raziskujeta različne interese, vendar mi je prijateljica zaupala, da misli, da je med njima morda problem. Zato sem vprašal svojo hčer, ki je priznala, da sta se s prijateljico razšla.

Moj prijatelj je predlagal, naj posredujemo, in jaz sem se strinjal.

Za dekleta sva se dogovorila za več zmenkov za kosilo z upanjem, da se bo njun odnos izboljšal, če bi le preživeli čas skupaj. Toda ta pristop je bil slabo zasnovan. Seveda sta bili naši 16-letni hčerki prestari za 'zmenke', ki so jim jih vsilile mame. Zmenki so bili nerodni. Dekleta sta se komaj pogovarjala, večinoma pa sta tam sedela na telefonih.

Postalo mi je jasno, da gresta dekleta v različne smeri.??To me je razžalostilo, saj sta bila tako dolgo prijateljica in resnično mi je bilo mar za to dekle, ki je odraščalo ob moji hčerki, večinoma v moji hiši. Nisem si jih mogel predstavljati ne biti del življenja drug drugega.? Ampak to ni šlo za mene. Ali pa je bil? Ker sem tudi jaz zelo pogrešala prijatelja. V preteklih letih smo razvili svoje pravo prijateljstvo, ki ne zajema le koordinatorjev skupnih zmenkov – vendar je postalo nemogoče, da bi bila skupaj, ne da bi se pojavila tema o prijateljstvu naših hčera (ali njegovem odsotnosti).?? In končno, razpad dekliškega prijateljstva je povzročil tudi napetost med mojo hčerko in mano. Prijatelj je vztrajal, da je za »razhod« kriva moja hči, in začel sem se spraševati, ali je to res. Svojo hčer sem ves čas silil, naj popravi stvari s svojo prijateljico - da sem lahko moj prijatelj nazaj.?



Moja hči se je razburila name, ker sem jo poskušal prisiliti nazaj v prijateljstvo s tem dekletom. Pojasnila je, da poleg skupne zgodovine preprosto nimata več veliko skupnega. Slabe volje ni bilo, ni pa bilo povezave. In čeprav se ji je zdelo slabo, ker povzroča trenja med mano in mojo prijateljico, pa tudi ni mogla nadaljevati prijateljstva samo zato, ker je tako rekla njena mama.? Imela je prav. Ne moreš izsiliti prijateljstva. Ni šlo za krivdo ali krivdo; dve deklici sta odraščali in se ločevali.?To je bil del življenja in moja hči me je potrebovala, da jo podpiram pri tem, ne pa obsojam.

Spoznal sem, da mi bo nemogoče vzdrževati zdrav odnos s prijateljico in hčerko. Izbira je bila preprosta; Izbrala sem svojo hčerko.? Opravičil sem se ji in pojasnil, da dokler ni zlobna ali namerno izključujoča, bom spoštoval vse, kar se je odločila narediti glede tega prijateljstva – in vsako prijateljstvo. In bila je hvaležna, da sem končno na njeni strani.?

Čeprav je ta odločitev izboljšala moj odnos s hčerko, je končala moj odnos s prijateljico.?Ko sem ji rekel, da se ne bom več vmešaval v prijateljstvo deklet — in da se bosta morali sami odločiti, ali bodo še naprej prijatelji — se je razjezila. Verjela je, da sva moja hči (in jaz) namerno poškodovala njenega otroka. Odgovoril sem, da sta se dekleta odločila vzajemno ne delati na njunem prijateljstvu. Ni se strinjala, sva se prepirala in oba sva rekla nekaj obžalovanja vrednih stvari. Na koncu, čeprav sem upal, da bomo lahko ohranili naše prijateljstvo, čeprav sta najini hčerki opuščali svoje, nismo mogli. Dekleta so nas združila in na koncu so nas raztrgala.

Toda konec najinega prijateljstva se je izkazal za olajšanje. In retrospektivno, ko pogledam nazaj na svoje prijateljstvo, vidim, da je bilo napačno, da sem se najprej spoprijateljil z mamo prijatelja mojega otroka. To je ustvarilo nepotrebno neskladje med mojo hčerko in mano. Zdaj razumem, da ni bila naloga moje hčerke, da mi pomaga ohranjati prijateljstvo; bilo je moj delo za pomoč njo se spopasti z njeno izgubo. Moja hči ima vso pravico, da izbira svoje prijatelje, in to sem izgubil iz vida, ker me je skrbela moja osebna želja, da rešim svoje razpadajoče prijateljstvo. Leta pozneje, namesto da bi se osredotočil na to, kako se je končalo, se poskušam ozreti nazaj in se spomniti čudovitih trenutkov, ki smo jih imeli vsi štirje skupaj. Ta prijateljstva, tako hčerkino kot moje, so preprosto tekla.??Gojim nejasno upanje, da bi se nekega dne v odrasli dobi dekleta lahko ponovno povezala – zdaj pa se zavedam, da je to odvisno samo od njih in njih.

Priporočena