Tako se zares počuti porod

  To je zares občutek poroda

Sina sem rodila pred petimi meseci, a tega se spominjam, kot bi bilo pet minut nazaj. Vso nosečnost sem iskala odgovor na eno vprašanje: »Kaj pomeni porod res se počutiš?' Toda moje iskanje je bilo brez uspeha.

Porod je bil edina stvar, ki sem se je kdaj bala, verjetno tako zato, ker je to najbolj mistično dejanje, ki ga človek lahko doživi, ​​kot tudi zato, ker je pop kultura opravila zelo lenobno delo, da bi to ponazorila – vedno s prepotenimi ženskami na bolnišničnih posteljah, ki kričijo, pokrite modri svileni papir, vendar nekako z vidnimi ključnicami in nevidnimi porami.

Ne glede na to, koliko sem iskal, kakšen je celoten proces, ga nisem našel. Ne v celotnem katalogu Ine May Gaskin, ne na internetu, ne od moje mame (' hudiča ,« je rekla brez pomoči) in ne v Kaj pričakovati, ko pričakujete (mislili bi si, da bi ti pisci razumeli, da nosečnice želijo vedeti Kako se bo počutila ta stvar, ki jo pričakujem , ali to Največje pričakovanje od vseh je tisto, kar se bo počutilo Ko pričakovani končno prekleto pride ).

Svojo rojstno učiteljico, ki je petkrat mama, sem rotila, naj mi razloži, kakšen je bil v resnici občutek - vsaj zanjo. Na obrazu je dobila blažen, odmaknjen pogled, ko je razlagala, da vsaka mama to čuti drugače, da ni enega porodnega občutka. Vendar sem vztrajno pritiskal na odgovor in končno se je dovolila opisati kot 'menstrualni krči, a še hujši.' Nato nas je določila za opazovanje Orgazmično rojstvo: Najbolj varovana skrivnost .

Oh, torej tako naj bi se počutil? Najvišja možna raven fizične ekstaze? Nasmejala sem se, ko sem gledala pare v dokumentarcu, ki uporabljajo vibratorje in se prebijajo skozi popadke, in ko je dewly sprite v kitkah doživel večkratne orgazme na zaslonu, medtem ko je rojevala svojega otroka v kadi v gozdu (?!?!). Nič od tega seveda ne bom jaz. Orgazmi so se mi izmikali vse do fakultete in vedela sem, da bodo prav tako nedosegljivi pri porodu.



Zdaj pa vem odgovor, ki sem ga noseča tako obupno iskala. In želim, da veš, kar vem zdaj. Zaslužiš si toliko. Torej, brez odlašanja, tukaj je, kakšen je porod v resnici.

1. stopnja: kamnita tvorba s krči

Tridesetsekundni napadi menstrualnih krčev (LOL, oprosti, vendar je res), ki postajajo močnejši in počasi izginjajo, kot časovni zamik sončnega vzhoda in zahoda za goro. In ja, tukaj ste gora. Ker ste dobesedno, smešno ogromni.

Faza 2: Ožemanje brisač iz pekla

OK, počakaj. Zdaj so to pravzaprav grozljivi menstrualni krči. To niso nič podobne tistim, za katere ste včasih preklicali načrte v korist enega samega Midola in žličke po termoforju. Ne. Zdaj se vsebina tvojega celotnega trupa ožema kot goreča vroča brisača, vsako vlakno iz frotirja bode in vibrira iz svojih jeklestih sovražnih bodic. Poleg tega vam je neverjetno slabo. zabavno! TBT, prvo trimesečje.

3. stopnja: kačji strup in oprijem za davljenje

V redu, torej vas je zdaj verjetno napadla prava kača? V vas je pravi udav, ki počasi izpušča strup, medtem ko se ovije okoli vseh vaših organov od vratu do stegen. V vaših stegnih so organi, kajne? Gotovo je kaj v nosečniških stegnih?? ne? Koga briga. Tudi udavi nimajo strupa. To ni čas za semantiko. umiraš??

Faza 4: Mučilna naprava kuhinjskih aparatov iz prihodnosti

Mislili ste, da boste imeli sina, a v resnici rojevate futuristični stroj za drobljenje mesa, kar je neprijetno, saj bi res raje imeli sina in poleg tega ste vegetarijanec, zato vam stroj za drobljenje mesa prav nič ne koristi. . Zakaj ne slišite pokanja svojih kosti? Pokajo, kajne? No, kosti vašega dojenčka zagotovo morajo biti! Tako je; ker lobanja vašega otroka še ni popolnoma oblikovana in vsebuje premične plošče, ki omogočajo, da se glava prilega skozi porodni kanal. Mnogi dojenčki (kot je moj) se rodijo s stožčastimi glavami ravno zaradi tega razloga - a brez skrbi. Vaša mala sadistična kača bo v nekaj urah imela normalno okroglo glavo.

Faza 5: Napad panike zaradi neuspeha staršev (ja, že)

Vaš otrok je očitno zelo, zelo jezen na vas. Svojemu otroku ste naredili nekaj izjemno vznemirjenega, na primer očitno zavračanje, da bi mu vsak dan dali sendviče z lox pecivo kljub očitnemu hrepenenju po loxu, ker ste se »bali« listerije in drugih različnih patogenov, ki očitno divjajo v surovih ribah, če hočemo verjemi sovražnikom.*

(*medicinska skupnost)

6. stopnja: vem kaj si naredil lansko poletje sreča pesem 'Kill the Beast' iz Lepotica in zver

Čudno, kako je vašemu otroku uspelo dobiti baklo in kavelj za meso notri. Saj veste, vrste bakel, ki so jih starodavni jezni ljudje v starih časih uporabljali, da so ubili zver, požgali vas ali sredi noči iztrgali domnevno čarovnico iz postelje, da bi jo vrgli v jezero, da bi videla če bi se utopila in s tem dokazala, da ni čarovnica, vendar prepozno, ker je zdaj mrtva. Takšna bakla.

In poznate vrste kavljev za meso, ki jih mesarji uporabljajo za obešanje krav? Ti si krava. Sem že omenil, kako velik si? Seveda lahko namestite svetilko in kavelj za meso v tebi. Kaj še lahko spraviš notri? Več vafljev, gotovo. ja Kar naprej jej te vaflje.

Faza 7: Epiduralna in vse je v redu

Če se na neki točki vseeno odločite za epiduralno, potem je porod takšen: sijaj orgazma in nenadzorovano tresenje nog ter nenavadno hladen zgornji del ramena in občutek, kot da ste popili dva in pol kozarca rdečega vino. Oh, vino. To boste kmalu spet imeli. Takoj potem, ko se ta majhen fašist umakne iz vašega telesa.

Medicinske sestre vam bodo morda zagrozile, da vam bodo odstranile epiduralno, da boste lahko potiskali, saj je vaša cela spodnja polovica otrplost, vendar jih boste potem pogledali z očmi Kim Jong Una in rekli, da ni možnosti, da vam vzamejo to epiduralno, da boste poklicali vsak delček mišičnega spomina v vašem telesu in tega otroka boste potisnili ven, čeprav ne boste mogli čutiti dobesedno ničesar.

In boš in boš pritiskal torej težko in brez sape boste potiskali in šteli do 10 znova in znova in znova, vendar boste jokali od veselja, ko boste začutili oddaljeni občutek, da se nekaj velikega in spolzkega odstrani iz vaše notranje strani stegen, iz oddaljenega spomina vaše vagine in zmedeni boste ob pogledu na svojega zdravnika tam spodaj s škarjami, kako vam šiva solze, ker ne čutite ničesar od tega, le toplino tega jokajočega, krvavega otroka na vaših prsih in režeče se olajšanje vašega partnerja in tvoja nejeverica, da si vse to prestala, da sta tako majhna kot velika skupaj prišla na drugo stran.

No, tako se mi je vseeno zdelo. Vsak porod je drugačen.

Različica tega članka je bila prvotno objavljena novembra 2017.

  Kakšen je zares občutek poroda: resnica, groza in humor

Slika: Ashley Britton/SheKnows

Priporočena