To, da sem postala mama, me je leta po zlorabi pripeljalo nazaj k staršem

  Mati s hčerko na

Prvih 18 let mojega življenja je bila moja zgodovina solidna. Če pustimo mladostniško tesnobo na strani, je bilo moje življenje v zahodni Severni Karolini dokaj nezapleteno: imel sem srečno poročene starše, starejšega brata in psa ptiča ali dva. Čeprav so bili moji starši neverjetno strogi – tudi po merilih majhnega mesta, južnih baptistov –, sem bil srečen in sem užival v tesnem odnosu z njimi.

Potem sem se začel spominjati svojega brata, ki me nadleguje, in bila sem uničena.



Ti prebliski so sovpadali z mojim obiskovanjem kolidža stran od doma zaradi štipendije. Univerzitetni svetovalci so mi povedali, da je bila zloraba tako travmatična, da sem jo leta popolnoma blokiral iz misli, dokler ni bilo dovolj varno, da sem se lahko spomnil. Vse, kar sem vedel, vse, kar je bilo znano in moje, dragoceno in zapleteno, je bilo uničeno. Nase me je vezala družina, moje življenje. Zdaj me je v svojem razpadu stisnilo pod svojo strašno težo. Čeprav sem potreboval več kot eno leto, da sem zbral pogum za to, sem vedel, da moram povedati svojim staršem.

Kolikor sem lahko sestavil iz svojega spomina, je bil moj brat star vsaj 16 let, ko me je nadlegoval, jaz pa približno 9. Moja mama je sprva odgovorila, da je moj brat 'premlad, da bi vedel, da je to, kar počne, narobe.' Moj očka je stoično sprejel novico in nemudoma odšel spat; kmalu zatem sem ga slišal smrčati. Vse, kar sem verjel o svoji družini, se je razblinilo. Kot roža v obratni smeri sem se jim umikala in postajala vedno manjša. Zategoval sem se in se zvijal vase, dokler ni bila edina stvar, ki se je pokazala, nepomembna, bodičasta zunanjost.

Počutila sem se, kot da sem bila izbrisana. Tako sem ohranil svojo geografsko in čustveno distanco.

S terapijo, feminizmom, delom v posilstvo kriznih centrov in časa, sem prestal najhujši srčni utrip zdravljenja. Počasi sem začel razumeti, kako nemogoče je bilo za moje podeželske, delavske, neizobražene starše, da se spopadejo s tem; preprosto niso imeli nabora spretnosti. Brez velikega dela in strokovne pomoči za vse strani ne gre nobenemu. Kdo bi se sploh lahko spopadel s to vrsto opustošenja brez pomoči? Nihče, zagotovo pa ne ljudje, kot so moji starši.

Čeprav sem to razumel, se nikoli nisem mogel otresti občutkov, da so me starši zapustili. Brat je vse priznal. Člani naše razširjene družine so vedeli, vendar ga niso zanikali ali izogibali. Zdelo se je, kot da so ga vsi izbrali. Šele ko sta minili dve desetletji in sem si z možem ustvarila lastno družino, sem začela čutiti nekaj optimizma in varnosti glede družine.

Ko sem imel hčerko, nisem imel upov ali iluzij, da bo čarobno spremenila moj odnos s starši. Vendar nas je kot roka, ki šiva odejo, spet sestavila. Počasi, a zanesljivo smo se s starši začeli več pogovarjati, dokler ni postalo vsakdanje. Delil sem slike in zgodbe; kadar koli je bilo mogoče, so se vozili iz dveh zveznih držav, da bi nas prišli pogledat.

Ko sem med nekim obiskom videl svoje starše s hčerko, sem odprl oči, kako so jih dejanja mojega brata ranila. Sta dva dobronamerna človeka, ki imata, po besedah ​​mojega očeta, po več kot 40 letih zakona še vedno 'gorečo ljubezen'. Vse, kar sta si kdaj želela od življenja, je bilo biti skupaj in ustvariti družino. Videla sem njihove slike v mladosti, seveda, ampak s moja hči , res sem jih lahko videla takšne, kot so nekoč bili, kakršna sva z možem: mlada, živahna, noro zaljubljena.

Ker sem v svojem bistvu vedel, da moja hčerka nikoli ne bi mogla storiti ničesar, da bi jo nehal ljubiti, sem se z njima povezal kot s sostaršem in ne kot z njunim otrokom. Prvič sem razumel, kako mučno je bilo to zanje. Če bi bil jaz na njihovem mestu, kaj bi naredil? Rada bi oba svoja otroka. Razjedal bi me občutek krivde.

Počutila sem se potrto, ko sem pomotoma poškodovala svojo hčerko ali nisem mogla preprečiti ali popraviti nobene poškodbe. Lahko si le predstavljam, kako neznosno boleče bi bilo žonglirati s krivdo, ljubeznijo, besom, zamero in globoko žalostjo. Vsak od teh občutkov sam po sebi bi bil dovolj, da komur koli povzroči globoko bolečino in stisko – in skupaj se sliši preprosto grozljivo; morda podobno temu, kar sem trpel v rokah svojega brata.

Nikoli nisem krivila staršev za zlorabo, ampak le brata. Vendar sem jim zameril način, kako so se na to odzvali. Zdaj vidim, da so delovali s čistimi nameni, vendar s slabimi, neučinkovitimi metodami. Nisem več jezna nanje. Zdaj sprejemajo in spoštujejo moje meje, ki vključujejo noben stik z bratom in sestro.

Moj brat je opustošil mojo nuklearno družino in je ne bo nikoli več obnoviti. Da bi se rešil, sem moral pobegniti od njih, vendar sem vedno obžaloval razdaljo med nami. Moja hči je naredila na videz nemogoče: izkopala in obnovila moj odnos s starši. Čeprav nikoli ne bo popoln, je naš in je lep.

Preden greste, preverite

Slika: Paulina Spechta

Priporočena