Tudi jaz ne želim svojih otrok na vaši poroki

 Poročni obred, fant's leg

Torej načrtujete poroko in pojavilo se je vprašanje 'ali povabimo otroke'. Če poguglate »vabilo otrok na poroke«, boste našli močna mnenja, ki podpirajo povabilo otrok, da delijo vaš poseben dan. Našli boste nasprotja, ki so prav tako močna, in verjetno vse vmes.

In ste mislili, da bo izbira vzorca srebrnine zapletena?

Razpravljali boste o prednostih in slabostih. Morda se ne boste strinjali.



Očitno je odločitev, da na vaše praznovanje vključite osebe nizke, lepljive vere, v lasti vas, srečnega para. To je tvoj dan in jaz nisem tisti, ki bi ti govoril, kako narediti stvari.

Samo ne povabi moj otroci.

Razen če slovesnosti priložnosti ne jemljete zelo resno. Ali želite slišati zasmehovanje, ko nagnete glave skupaj za svoj prvi zakonski smuk? Definitivno vključuje moja dva mala fantka. Če bo ta poseben trenutek okrepljen z glasnim 'ewwwwwwww hudo, poljubljata se!' sledi moj glasen in grozeč šepet, potem pa vsekakor povabi vso mojo družino.

In ne mislite, da bo »zdaj lahko poljubite nevesto« edini trenutek, ko boste med obredom opazili našo družino. Vidite, svojih otrok že skoraj tri leta nisem peljal v cerkev. Prepričan sem, da se ne spomnijo cerkve ali tega, kako naj bi se tam obnašal. »Dragi ljubljeni« vaše duhovščine bi lahko prekinili s »kdaj se bo začel film«, praznovanje vašega solista v pesmi pa bi lahko spremljal refren »to je dolgočasno« ali »Prdnil sem«.

Ali ponovno razmišljate o celotnem pojmu 'vključimo otroke naših prijateljev'? Dobro.

Ampak resno, imam nekaj sebičnih razlogov, zakaj ne želim pripeljati svojih otrok na vajino poroko:

Želim piti šampanjec. Veliko tega. Če imate odprt lokal, še bolje. Želim proslaviti vajino zvezo s pijačo. Otroci in dobra zabava ne gredo ravno skupaj, kajne? Rada sem mama in večino časa sem v tem dobra. Toda vsake toliko časa potrebujem nekaj časa in zmenek z možem, da se udeležim vaše poroke, je morda le odmor, ki ga potrebujem.

Želim si obleči nekaj lepega, morda tisto modro-zeleno očarljivo obleko s perjem, ki sem jo kupila v svoji fazi »Kate Middleton«. Lahko nosim ljubko, majhno ročno torbico z bleščicami, ker mi ne bo treba stlačiti 10 funtov vlažilnih robčkov, krekerjev in pisala Tide. Lahko se pogovarjam z drugimi odraslimi.

Rad bi plesal brez skrbi: Macarena, Chicken Dance, morda Hora. Želim se spogledovati z možem in se preglasno smejati. Nočem skrbeti, koga moji fantje motijo ​​ali kaj so polomili, razlili ali zamazali. In verjemite mi, ko gre za moje otroke, se vedno pojavi zlom, razlitje in madeži.

Z veseljem bom pojedel standardno piščančjo večerjo vašega gostinca, ne da bi se pritoževal, da je gumijast, ali omenjal 'tako in tako', postrežena glavna rebra in jastoga na njeni poroki. Tega piščanca mi ni bilo treba kuhati in ne bom pomival posode, tako da mi je v redu. Ne bo mi treba komu drugemu rezati hrane ali prekiniti svojega obroka, da bi koga odpeljal na stranišče – razen če nekateri vaši poročni gostje resnično uidejo nadzoru.

Ne vabi mojih otrok na svojo poroko.

Morda boste stisnili zobe in rekli 'ni problema', ko bodo po nesreči podrli vaš sprejemni šotor. Lahko bi vztrajali, da je bil glasek iz dvanajste klopi, ki je med branjem svetih spisov vpil »cowabunga«, »tako čudovit«. Ti bi lagal.

Moji otroci ne bodo veliko pridobili, če bodo del vašega posebnega dne, razen če so na jedilniku piščančji keksi in napihljivi lonci del vašega načrta za zabavo. In poleg tega, če si mi dovolj všeč, da pridem po poročno darilo, si obrijem noge in prisilim moža, da nosi kravato, si mi verjetno dovolj všeč, da dobim varuško za nekaj ur.

Toda navsezadnje je odločitev, da na svojo poroko povabite otroke, vaša. Samo ne povabi mojega. Zaupaj mi glede tega.

Oh, in čestitke!

Preden greste, preverite

Slika: Hero Images/Getty Images


Priporočena