Vem, da sem gej, a to, da sem zunaj, ne pomeni, da se sprejemam

  vem jaz'm gay, but being

Pišem o številnih osebnih težavah - duševnem zdravju in preživetju spolne zlorabe - vendar ponavadi izpustim omembo svoje spolne usmerjenosti. Sem lezbijka, vendar se borim s tem delom svoje identitete. Po eni strani to ni nekaj, kar bi lahko spremenil; to je preprosto del tega, kar sem, in zunaj sem že več kot 15 let. Po drugi strani pa to ni življenje, ki sem si ga predstavljal, zlasti ko poskušam razvozlati spolnost po spolni zlorabi.

V trenutku, ko sem vedel, da sem gej, sem bil z mamo v trgovini, ko je mimo pridrvelo dekle v kargo hlačah in beli majici brez rokavov. Očarana sem ji sledila z očmi. V moji glavi so se oblikovale besede: Jaz sem gej. Stara sem bila 12 let. Besedo sem poznal, a mi ni takoj prišla v poštev. V prvem letniku srednje šole sem nekaj let pozneje prišel do nekaj prijateljev, vendar ni bilo velike razlike. Bilo je konec devetdesetih na podeželju v Pensilvaniji in imel sem konzervativno družino. Tam, od koder sem, biti gej ni nekaj, kar ste bili.



Zaradi moje spolne zmede sem postala ranljiva za spolno zlorabljen odnos z veliko starejšim moškim (in učiteljem). Verjel sem temu zaupanja vrednemu odraslemu, ko je rekel, da ga ljubim. Še vedno sem bil zaljubljen v sošolke, vendar je on predstavljal »normalno«, kar sem videl odsevati povsod okoli sebe: heteroseksualnost. Ni me bilo težko zvabiti v njegovo past.

Sčasoma sem prekinil to žaljivo razmerje, delno s tem, da sem priznal, da sem mislil, da sem gej, in vstopil v tisti čudovit čas samoodkrivanja na fakulteti. Prvič sem srečala druge lezbijke in se lahko odkrito pogovarjala o svoji identiteti. Prvič sem se zaljubil v žensko. Končno sem raziskal svojo pravo identiteto. Izkazal sem se večini svojih prijateljev in užival v tem, da lahko prostodušno povem ljudem, kdo sem. A veselje in svoboda nista trajali dolgo.

Znašel sem se v resni zvezi z dekletom, ki sem ga ljubil, vendar sem vedel, da moji starši niso želeli, da bi bil gej. Ker so bili tradicionalni ljudje, so me starši posedli in rekli, da čeprav me imajo še radi, ne bodo storili ničesar, da bi podprli ta del mojega življenja. Njihova reakcija ni bila presenečenje, ampak je povzročila notranji sram.

Žebelj v krsto je prišel od mojega napadalca. Potem ko sem ga prijavil, sem na več zaslišanjih govoril proti njegovi zmožnosti kakršnega koli stika z mladimi. Podoživljanje dolgoletnih travm v okolju, podobnem sodišču, je samo po sebi mučna izkušnja in ne spomnim se veliko tega, kar se je zgodilo. Spomnim se hudega trenutka, ko je odvetnik mojega nasilnika svojo trditev usmeril na mojo spolnost: 'Naše prepričanje je, da je ta priča lezbijka in si je zato izmislila heteroseksualno razmerje.'

V tistem trenutku se je majhen žarek ponosa, ki sem ga imel, sesul. Moje lezbičnost so mi vrgli v obraz in me zlomili. V tem trenutku nisem omahoval, predvsem po zaslugi odvetnika, ki je zadolžen za pregon mojega zlorabca, vendar si še vedno nisem opomogel. Biti lezbijka se mi je zdelo hkrati sramotno in naravnost nevarno – nekaj, kar bi lahko uporabili proti meni. Nisem želel te identitete.

Čeprav nisem nikoli popolnoma zanikal svoje spolnosti, je tudi nisem več ponujal. V bistvu sem bil spet v omari.

Pet let pozneje sem gledal TV oddajo Glee ko je eden od ženskih likov, Santana, razkril, da je gej, in trenutek je zadel čustveno struno: To sem, kdo bi moral biti. Bil sem utrujen od prenašanja notranje homofobije, ki mi ni pripadala. To je bilo prvič, da sem razmišljal o svoji spolnosti po letih, in nenadoma me je vse prevzelo. Moral sem najti pot nazaj do tolažbe - če že ne ponosa - na to, kar sem.

Ko načnem temo, sem zunaj svoje družine, prijateljev, večine sodelavcev in v svojem pisanju. Toda še vedno moram narediti nekaj poti, preden se popolnoma sprejmem. Počutim se nezavedno, ko razpravljam o ženskah, ki bi se mi morda zdele privlačne, in govorim o preteklih dekletih v spolno nevtralnem smislu, da se izognem izpadu (čeprav ljudje že vedo, da sem gej). Čeprav so moji starši prišli k meni, še vedno ni lahko odkrito govoriti o tem. Nisem še pripravljena na ponoven zmenek in obisk dogodkov za lezbijke, geje, biseksualce in transspolne osebe vzbuja veliko tesnobe. Ampak končno sem spet začel govoriti o tem.

Številne LGBT-osebe se borijo s svojo identiteto in razkritjem in niso same. Vsekakor imam in delam. Čeprav sem tehnično že leta zunaj, samosprejemanje ni bilo preprosto in to je nekaj, kar gradim vsak dan. Vendar pa vem, da me bo reševanje moje ambivalentnosti glede tega, da sem gej, pripeljalo tudi do globokega samosprejemanja, tudi če se to zgodi dolgo po tem, ko se oglasim. In to je nekaj, česar se lahko veselim.

Priporočena