Zakaj ne bi poskušali osrečiti svojega partnerja

  Zakaj ne bi poskusili narediti

Odnosi, zlasti dolgoročni, so veliko stvari: težki, zapleteni, razsvetljujoči, izpolnjujoči, srce parajoči in veseli. Ko sem bila poročena skoraj desetletje, bi vedela. Pred tremi leti sva z možem preživela najtežje leto zakona. Moja mama je umrla, brat najstnik se je preselil k nama in oba sva spoznala, da naš center ne bo držal.

Eno glavnih razkritij, ki sem jih imela med najinimi boji, je bilo, da sem velik del našega razmerja porabila za to, da bi osrečila svojega moža. Ne tako, da se nujno ljubimo ali izvajamo velika dejanja ljubezni, ampak na bolj subtilne načine. Ko je bil žalosten, sem se počutil odgovornega, da spremenim njegovo razpoloženje. Če ni imel dober dan, sem čutila, da je moja naloga, da mu polepšam življenje. Toda resnica je bila, da ni delovalo.

Ker to ni bila moja služba.



Will Smith je pred kratkim postal viralen delijo podobno filozofijo od svoje žene Jade Pinkett Smith o odnosih.

'Vprašal sem [Jado], rekel sem: 'Kaj misliš, da je bilo eno največjih razodetij, ki jih je imela o ljubezni?', ona pa je rekla: 'Da ne moreš osrečiti druge osebe,'' pravi Smith v videu. 'Človeka lahko nasmeješ, človeka lahko narediš dobro, človeka lahko nasmejiš, toda ali je oseba srečna, je globoko in popolnoma in popolnoma izven tvojega nadzora.'

To sem odkrila z možem in spraševala sem se, ali so kaj podobnega doživeli tudi drugi pari. Tako sem se pogovarjal z dvema terapevtoma za odnose in izkazalo se je, da, da, poskušanje osrečiti svojega partnerja vodi do vseh vrst nenamernih posledic.

'O tem razmišljam kot o globokem sesu mej, ko se pari nenehno trudijo osrečiti drug drugega na račun samih sebe,' pravi Kate Balestrieri, licencirana klinična psihologinja in izvršna direktorica Triune Therapy Group . Opazila je, da pogosto naša želja ugoditi partnerju pomeni, da govorimo majhne bele laži, ki jih gradijo ali jih poskušamo umiriti, in lahko vodi do tega, da ustvarimo lažno osebnost. To ni dobro, če želite močan odnos. 'Svojemu partnerju pravzaprav odrekamo zmožnost, da bi videl, kdo v resnici smo, in to je ovira za pravo intimnost.'

Poskušanje osrečiti naše partnerje lahko vpliva tudi na sposobnost vašega partnerja, da to stori sam. »Želiš, da bi se zakonec lahko naučil, kako se umiriti in obvladovati lastno razpoloženje,« pravi Lisa Bahar , licencirani zakonski in družinski terapevt v Newport Beachu v Kaliforniji. 'V nasprotnem primeru mu oropate priložnost, da poskrbi zase.'

Da ne omenjam, da lahko vaš zakonec okleva pri izražanju svojih resničnih čustev. 'Posredno jim pravite, da druga [nesrečna] čustva niso v redu,' pojasnjuje Balestrieri. Morda bodo začutili potrebo po izražanju sreče namesto vas ali ugasnili vsa manj kot pozitivna čustva. V mojem razmerju je to pripeljalo do tega, da moj mož ni hotel deliti svojih misli z mano, ker bi poskušala 'popraviti' ne glede na to, kar je bilo njegovo težavo. Moral sem mu zaupati, da se bo spoprijel s svojimi občutki, in priznati, da so boji del človeške izkušnje.

Kako delati na svojem vedenju

Ta vzorec se pogosto kaže na majhne načine, priznava Balestrieri. Navedla je primer, ko si je treba ogledati televizijsko oddajo, ker menite, da bo to razveselilo vašega partnerja ali vas bolj ljubilo, ko bi resnično radi počeli nekaj drugega.

Balestrieri pravi, da je prvi korak za spremembo svojega vedenja upočasniti in se začeti spraševati: 'Kakšne so moje potrebe?' Posamezniki, ki so nagnjeni k ljudem, pogosto niso vešči prepoznavanja lastnih potreb in se zato namesto tega osredotočajo na partnerjeve. Priporoča Center za nenasilno komunikacijo seznam potreb da bi pridobil jezik za izražanje.

Ko ugotovite, kakšne so vaše potrebe, lahko začnete tako, da jih poskušate sporočiti svojemu partnerju in se pokazati bolj pristno. Če uporabimo televizijski primer, bi to lahko izgledalo tako, kot bi rekel: »Rad bi pisal v svoj dnevnik, namesto da bi zdaj gledal televizijo« ali »Nisem razpoložen za gledanje televizije. Je še kaj, kar bi rad naredil?'

Čeprav je izražanje lastnih potreb – in opustitev poskusov nadzora nad partnerjevim razpoloženjem – morda sprva strašljivo, ne bo nujno vodilo v prepir. Balestrieri pravi, da s tem, ko rečeš ne, ko to misliš, svojega partnerja učiš, da je tudi tvoj da resnično navdušen, ne pa obvezen. Takšno vodenje je lahko koristno za vašega partnerja.

A to ne pomeni, da je vse gladko. Ta sprememba daje obema partnerjema priložnost, da pogledata svoje vedenje, kar je lahko strašljivo, včasih pa se lahko en partner počuti, kot da je zapuščen. 'To je vzajemna priložnost za rast, vendar se ne zgodi vedno hkrati,' pravi Bahar. Bodite potrpežljivi in ​​še naprej sporočajte svoje skrbi, preverite svoje potrebe in bodite pozorni na svoje vedenje, tudi če traja nekaj časa, da se vaš partner popolnoma razume.

In vedite, da ne boste popolni. 'V redu je biti neurejen, ko se učiš novega vedenja,' pravi Balestrieri. To ni izgovor, da ste kreten - to je le realnost. Ko se neizogibno zapletete, raziščite, kaj se je zgodilo, in se pogovorite s partnerjem o obeh svojih izkušnjah, da se boste lahko učili in iz tega rasli.

Sprememba je vredna in opazili boste vse vrste prednosti. 'To ohranja odnos pri življenju,' pravi Bahar. 'Navdih je več, zdravje in dobro počutje ... imeli boste nove pogovore.'

Vem, da je to veljalo za mene in mojega moža. Bilo je težko, a spoznati, da svojega zakonca ne morem osrečiti – in da se moram namesto tega osredotočiti na lastno dobro počutje – je bilo vredno.

Oba sva tega bolj vesela.

Priporočena