Zaradi dolge umestitve mojega moža je ponovno vzpostavljanje intimnosti ime naše igre

Pravzaprav se ne spomnim, kdaj sva nazadnje seksala. Vem, da se je to zgodilo v dneh pred moževo napotitvijo, vendar so ti spomini na tej točki bežni. Skoraj šest mesecev ga ni več, pred napotitvijo pa je sledilo 15 mesecev »priprav« (potovanje za tri tedne na usposabljanje, prihod domov za tri dni. Pustite za dva tedna, pridite domov za enega. Izperite, umijte , ponovite, več kot eno leto). To sta bili težki dve leti.

Tako pogosto se ujamemo samo v premeščanju dneva v dan. Hitri smo z 'pogrešam te' in 'ljubim te' in 'komaj čakam, da te vidim.' Malo več truda in dobili smo »to sem naredil v pisarni« ali »otroci so to naredili v šoli« ali »danes sem imel najlepši klepet s tvojo mamo«. Bolj kot se bližamo vrnitvi domov, bolj narazen potekajo pomembni pogovori. Kako lahko pari ob majhnih otrocih, zasedenih službah in občasni komunikaciji ohranijo fizično iskrico, ko je njun par oddaljen svet?

Kelly Alcorn, žena mornarice in licencirana klinična socialna delavka, pogosto obravnava to vprašanje v svoji praksi Svetovanja za rast. Medtem ko je seks zagotovo vroča tema njenih vojaških parov (zlasti pred napotitvijo in po njej), to zagotovo ni vprašanje, ki bi se nanašalo le na pripadnike in njihove zakonce. 'Vidim veliko parov, ki mi pravijo, da že mesece niso imeli spolnih odnosov,' pravi Alcorn. 'Ne glede na to, ali je to zaradi razdalje ali izbire, moramo vlagati v intimnost.' Ker z možem končno odštevava dneve do ponovne združitve, je Alcornovo vodstvo pravočasno.

Najprej zgradite pričakovanje

Ne glede na to, ali ste daleč narazen ali v istem mestu, zlahka zapadete v predvidljivo rutino delo-večerja-Netflix-spanje. Prve dni napotitve sem preživel v pisanju dolgih pisem, pošiljanju paketov oskrbe in preživljanju noči. Nekje v zadnjih nekaj mesecih sem prešel v način preživetja. Pisma so ob koncu dneva zamenjala hitra e-poštna sporočila, paketi so se zmanjšali na zapoznele praznične voščilnice, jaz pa še vedno hrepenim, a večinoma za spanec.

Alcorn me spomni, da se pari, ko prvič začnejo hoditi, ne morejo naveličati drug drugega, vendar se sčasoma zgodi dejanska kemična reakcija. Pojasnjuje: 'Naša telesa odvajajo dopamin in epinefrin, ko zaljubljenost mine.' Posledično se morajo pari namenoma poskušati vrniti v tiste zgodnje dni, in to lahko storimo tako, da gradimo pričakovanje, da bomo spet skupaj. Ena stvar je šepetati sladke stvari v telefon, ampak kako to storiti po e-pošti? Alcorn priporoča začetek ljubezenske zgodbe. Ne glede na to, ali pripovedujete svoje (»se spomnite, kdaj smo to naredili?«) ali predvidevate, postavite temelje, da nestrpno pričakujete vrnitev svojega zakonca. Alcorn nagovarja: »Želiš pripraviti začetek skupnega zapeljivega večera in naj bo to tekoč dialog. Vprašajte »kaj bi počeli v soboto zvečer?« Začnite in nato napišite »pika, pika, pika«. To naprej in nazaj je tisto, kar ohranja domišljijo pri življenju. Moraš zgraditi predvidevanje.« Po Alcornovem nasvetu sem včeraj poslal svoje prvo e-poštno sporočilo 'pika, pika, pika'. Morda se je začelo z domišljijo o poldnevnem dremežu ali pa tudi ne, a vsekakor je bil začetek.

Naredite tudi domačo nalogo

Pol leta po uvedbi in lahko vam povem, da se mi zdi bolj praktično preprosto izklopiti del možganov za fizično intimnost, kot pa razmišljati o njem. Alcorn svari pred tem, da svoje spolno življenje zadržite nekje za skupnim prevozom in davki, in namesto tega priporoča, da izkoristite čas, da se tega lotite pametno. »Drug drugemu priskrbite izvod knjig Iana Kernerja, Ona je prva in On pride naslednji. ( The New York Times avtorica uspešnic Kerner je nacionalno priznana psihoterapevtka, specializirana za spolno terapijo in terapijo parov). Alcorn pojasnjuje: »Te knjige ne predstavljajo ničesar norega. Napisane so z vidika spoznavanja anatomije. Končno vam daje načrt za vašega partnerja.« Naročila sem knjige, možu poslala »njegov« izvod in začela s svojim. Bere se enostavno in dokaj prepričan sem, da se z naslovnico papaje in banane nikoli ne bom lotil sadja (ali statve) na enak način.

Končno upravljajte svoja pričakovanja

Ne samo, da je Alcorn usposobljena (in licencirana) za svetovanje, skupaj s svojim možem je opravila tudi pet uvajanj. Med klepetom za to objavo sem priznal, da je nekje v neštetih čustvih priprav na vrnitev domov zakopan občutek, ki se ga nisem mogel dobro spomniti iz najinih prejšnjih ločitev: živčnost. 'To je tako normalno,' me pomiri. »V bistvu imaš tujca, ki se vrne v tvojo hišo, potem ko te ni bilo toliko mesecev. Včasih traja nekaj ur, preden doživite tisti trenutek 'oh, tu ste'. Včasih traja nekaj dni ali celo tednov, da se znova povežemo.« Alcorn spodbuja pare, naj razpravljajo o teh čustvih in morebitnih pričakovanjih, preden se ponovno združijo. Pove mi: »Ženske so mi povedale, da ne morejo držati očesnega stika s svojim zakoncem. Bilo jim je preveč nerodno. Zato ne bodo želeli takoj skočiti v posteljo in to je v redu. To moraš normalizirati.'

Da bi to presegli, priporoča, da najprej skupaj počneta nekaj, za kar veš, da bosta uživala. »Najmi varuško za ta dan in pojdita ven samo vidva. Če se vam to zdi prevelik pritisk, se odpravite na družinski izlet. Bolj kot karkoli drugega, dajte si čas.' Toliko stvari se veselim, ne le dremeža. Od izletov z otroki do prenočevanja samo za naju dva, do nečesa tako preprostega, kot je gledanje naših oddaj, ki sem jih zvesto shranil na Netflixu, ponovna vključitev bo morda trajala nekaj časa, vendar bo zelo vredno.

več: 10 znakov, da otroke vzgajate v vojaški družini

Odštevanje dni je lažji del. Poskrbeti, da bodo šteti dnevi, zahteva malo truda. Upam, da naju bo čas, ko sva bila ločena, fizično in čustveno bolj zbližal, kot sva bila kdaj koli prej, z ustvarjanjem pričakovanj, branjem in obvladovanjem pričakovanj.