Če me boste kdaj videli zunaj, samo vedite, da verjetno čakam, da bo konec. Če me priznate, se bom verjetno odzval v nizu fragmentov, ki jih skušam prikazati kot neumnost, medtem ko se v resnici ukvarjam z utapljanjem v morju dvoma vase. Naj gre za majhno skupino znancev, natrpano hišno zabavo, moji dve najboljši prijateljici ali mojega fanta, zdi se, da ne glede na to, kako zelo mi je nekdo všeč, moj koktajl panike, tesnobe in depresije naredi vsak trenutek z njim naporen.
več: Moji napadi tesnobe so me pregnali iz službe, razmerja in države
Moja trzajoča reakcija na vsako posamezno: 'Hej, se želiš družiti?' besedilo je nekakšno tesnobno, grleno stokanje ali kričanje, ki mu sledi intenziven občutek krivde zaradi začetne reakcije. Vseeno hvala bogu za besedila. Predstavljajte si, da spuščam ta hrup po telefonu ali osebno.
Nihče se ne želi družiti z nekom samo zato, ker se ta oseba počuti krivo, ko je rekla ne, zato me je to privedlo do razmišljanja o tem, kaj točno me vodi k odločanju o družbenih interakcijah.
Prva je tesnoba. Ko me nekdo povabi na zabavo, na večerjo, v kino ali kaj drugega, me obsede tesnobna energija.
Koliko ljudi bo tam? Bom koga od njih poznal? Kaj bom oblekel? Ali se moram tuširati? Približno koliko ljudi na tem mestu je bilo bolnih v zadnjem tednu? Kdo bo sedel na stolu pred menoj? Kaj pa, če je moj krvni sladkor nizek, vendar se ne počutim varno? Kaj pa, če ni čiste kopalnice, v kateri bi si lahko umil roke? Kaj če začne moj IBS delovati? Kaj pa, če ljudje začutijo, da se ne zabavam, in se jezijo name? Kaj pa, če nekdo izpostavi sporno temo in se ne morem upreti svojemu mnenju? Ali so bile moje roke čiste, ko sem se zadnjič dotaknila čopičev za ličenje? Ali so moja oblačila čista? Se je nazadnje, ko sem nosil ta oblačila, zgodilo kaj slabega? Ali naj zdaj uporabim 24 ali 25 črpalk mila za roke? Ali mi bodo lasje izsušili, če si jih moram danes, ko je konec tega srečanja, drugič umiti? Kje je moje razkužilo za roke? Kaj če bruham? Kaj pa, če moram kakati? Kaj če umrem? Kaj če umrem na ponižujoč način? Ali ni vsaka smrt ponižujoča? Kaj pa, če se ne morem zabavati, ker nič ni pomembno? Zakaj me kaj od tega skrbi, če je vse brez pomena? Naj preprosto rečem, da nocoj ne morem priti, in držim pesti, da sprejmejo moje opravičilo? Zakaj sem tako egoističen, da mislim, da bi jih moralo skrbeti, ali se pojavim ali ne? Ali me imajo sploh radi ali jim je samo slabo? Ja, ne bom šel. Sploh me ne marajo.
Ta litanija vprašanj je le drobec izmed njih. Obljubim, da bo seznam postal vse bolj iracionalen, če bom nadaljeval. Šokantno pa je, da lahko premagam tesnobo, če si dejansko želim narediti nekaj dovolj močno ali če mi je dovolj mar za vpleteno osebo (ljudje). Depresija je prava sila, s katero je treba računati.
V petih sekundah lahko preidem iz panične zmede v depresivno grdo. Dosežem najvišjo stopnjo anksioznosti (običajno v obliki napada panike) in izgubim sposobnost, da bi kar koli naredil ali razmišljal.
več: Kako mi je Lady Gaga pomagala odpraviti strah pred vožnjo
Tesnoba je bila dovolj močna, potem pa sem se nekega dne zbudil z besedo »nič ni pomembno«, ki mi je ropotala v črevesju kot ohlapne frnikole. Depresija. Obvešča skoraj vse, kar počnem (ne počnem). Ne gre za to, da nočem biti vseeno. Nemarnost je popolnoma neprostovoljna.
Vedno sem bil introvertiran in sem dajal prednost svoji samoti, toda pred depresijo, ko se je pojavila priložnost, sem se veselil priložnosti, da sem videl svoje prijatelje. Včasih sem celo začel aktivnosti z njimi. Zdaj si olajšano oddahnem, ko si izmislim izgovor, da bi se rešil nečesa, in štejem ure do odhoda, ko dejansko grem.
Sem na točki, ko je že sama prisotnost drugih ljudi zame stresna. To ni rezultat njihovega pritiska name, da počnem stvari, ki jih raje ne bi. Zdi se samo omejeno. Na primer, biti sam je absolutna svoboda, hkrati pa moj občutek, da je 'biti sam svoboda', izhaja iz ujetosti v mrežo tesnobe, panike, depresije in OCD.
Ker sem zasnoval življenje, ki ne zahteva veliko socialne interakcije; vendar se večino časa počutim dobro. Ne zavedam se, kako zaskrbljena sem, dokler ne moram zapustiti hiše in me celo sončna svetloba ne spravi v panično blaznost. Ne zavedam se, kako je depresija pognala korenine v vseh vidikih mojega življenja, dokler nisem preveč neosredotočen, neodločen ali letargičen, da bi lahko užival tukaj, kjer sem.
Prepričanje, da sem 'globoko v sebi' v redu, skupaj z nebrižnostjo za depresijo skoraj onemogoča, da bi si želel ozdraveti.
Uživam med ljudmi. Rada imam ljudi in jih nočem prizadeti. Tega ne morem reči za svojo depresijo in tesnobo, in ko izgubljam bitko z njima, prevzamejo moje želje. Toda izboljšanje je grozljivo, ker če me ljudje ne marajo, ko sem boljši, ali če moje težave s socialno interakcijo ne izzvenijo, ne bom mogel kriviti duševnih bolezni. Samo jaz bom. Nikoli ne želim, da sem samo jaz. Takrat se bojim, da bi se počutil resnično samega.
To je bilo prvotno objavljeno BlogHer